למה זה יכול להיות רעיון רע עד היום מישהו מבחינה כלכלית לא תואם
היתה ארוחת ערב במרכז העיר. אחר הצהריים בפארק. קונצרט הערב. נהנית מכל תאריך, ואתה תוהה אם זה יכול להתפתח למשהו רציני.
אבל יש דאגה קטנה אחת - תאריך חדש שלך נראה שיש הרגלים פיננסיים מבולגן .
אולי הם מבלים יותר מדי. אולי הם הימרו.
אולי הם משקיעים במיזמים אגרסיביים ומסוכנים כאלה, כי אתה מרגיש כאילו הם עשויים להיות הימורים.
כמובן, אתה מרגיע את עצמך, אתה צריך להתחתן מאהבה, לא כסף. האם זה לא אנוכי או חומרני לדחות שותף פוטנציאלי בגלל הרגלי הפיננסי שלהם ?
זה שיחת העונשין שאתה נותן לעצמך בכל פעם שאתה מרגיש ספקות זוחל פנימה אבל לא משנה כמה פעמים אתה נותן לעצמך את אותה הרצאה פנימית, הדאגות האלה להשתהות.
מה נותן? האם יש פורצים פיננסיים מסוימים בתוך מערכת יחסים? וזה בסדר?
הבה נבחן את הנושא לעומק. האם אתה תואם מבחינה כספית?
המקרה להחלטה על Breakers שלך ... לפני שאתה מקבל רציני
ראשית, נתחיל עם כמה אזהרות.
אנחנו לא מדברים על יצירת סטנדרטים המבוססים על כמות הכסף שאדם עושה - כמו משכורת של 25,000 $ לעומת 100,000 $. אנחנו גם לא מדברים על הגדרת סטנדרטים על בסיס יתרת הבנק, גודל התיק, או שווי נקי.
אנחנו דנים בהרגלים שאדם מציג ביחס לטיפול בכסף.
האם הם מבלים בלי לשים לב, לזרוק בלי לשים לב את כרטיס האשראי שלהם בכל גחמה אימפולסיבית אשר פוגע שלהם?
או שהם קמצנים, מסרבים להוציא כסף על אפילו את הסחורה הבסיסית ביותר, ולהשאיר שולחנות מסעדה עם רק 10 אחוז טיפ עבור השרת?
האם הם מתרברבים על ההשקעות שלהם , מספרים סיפורי מלחמה על איך הם קפצו פנימה והחוצה בשוק תריסר פעמים בשבוע האחרון? כי הם מבססים כל מהלך על "עצה חמה" שהם קוראים באינטרנט או לראות בטלוויזיה?
האם הם מתלהבים מהרעיון שהם "בקרוב" יעשו תשואות דו-ספרתיות, בדיוק ברגע שהתוכנית הבאה הבאה של העושר הבא תתגשם?
או שהם נועצים בך מבט אטום ברגע שמזכירים לך את חשבון 401 (k) שלך ? אחרי שתיקה מביכה, הם שואלים אותך מה לכל הרוחות זה שילוב מוזר של אותיות ומספרים מתכוון? וכאשר אתה מסביר שזה חשבון פרישה, האם הם לועגים לרעיון של פרישה בגילך ?
אתה צריך להיות מודע של חוסר תאימות פיננסית
אלה תסמינים חזקים של אי התאמה בסיסית - לא סביב כסף, אלא סביב השקפת העולם שלך, ערכים, חזון לעתיד.
זה לא קשור לכסף. הטיפול של האדם האחר בכסף הוא הסימפטום. אבל השקפת עולמם הפראית-אחרת היא הבעיה - או לפחות, חוסר ההתאמה.
אם אתה שומר ומשקיע שמרני-מתון, יש סיכוי חזק שתפיסת העולם וסדרי העדיפויות שלך יכללו תכנון לעתיד , עיכוב הסיפוק והפיכת החלטות הגיוניות ומבוססות היטב על סמך נתונים.
אין זה מפתיע, בנסיבות אלה, כי מערכת יחסים עם מישהו אימפולסיבי, עושה החלטות בלתי רגילות ורגשות, חי כרגע עם אפס לגבי העתיד, ואשר יתרת הבנק שלו נוטה נדנדות פרוע לא יכול להיות תואם לך.
בטח, תכונות אופי אלה לא יכול להתבטא באופן שבו שניכם להתמודד עם הכספים שלך. אבל הבעיה הבסיסית היא לא הכסף עצמו; זה את העובדה שאתה מחזיק חזיונות שונים, הרגלים, ועל נוהלי איך אתה מנהל את חייך.
בעוד ניגודים מושכים, והפכים יכולים לפעמים לאזן אחד את השני, אנשים מנוגדים מדי אולי מתקשה לשלב את חייהם ואת עתידם כיחידה אחת.
בעיות פיננסיות חוסר תאימות יכול ליצור
במילים אחרות, זה לא רדוד כדי להציג הרגלים פיננסיים כמו מערכת יחסים דגל אדום, כי הנושא הוא לא שווי של שותף - זה העדיפויות של השותף.
אם אתה מבחין בדגל אדום, מוטב להתייצב מול סימן אזהרה זה בתחילתו של קשר, לפני שהוא יהפוך לבעיה גדולה יותר בחייך.
על פי דו"ח של CNBC, הכספים הם הגורם המוביל ללחץ ביחסים ארוכי טווח, כאשר 35% מהנשאלים אמרו כי כסף הוא מקור עיקרי לקונפליקט במערכת היחסים שלהם.
נראה כי הנושא הולך ומחמיר כאשר זוגות מבוגרים יותר, כאשר 44% מהמשיבים בין הגילאים 44 ל -54 קובעים כי כסף הוא הגורם הגדול ביותר לקונפליקט במערכת היחסים שלהם.
בעוד הסקר לא למדוד מדוע הסכסוך הפיננסי הוא דיווחו הרבה יותר בסוגר זה גיל, הנה אחת ההשערה: זוגות מעל 40 צריך להתמודד עם מגוון עצום של התחייבויות פיננסיות. רבים יש משכנתא , ילדים, חיסכון במכללה, חיסכון פרישה, חשבונות בריאות, ואולי חוב אחרים.
התוצאה? יש סיכוי שהסכסוך הפיננסי יכול לשקף קונפליקט בסיסי על סדרי עדיפויות. מה יותר חשוב: לשלם עבור אותם שיעורי רכיבה על סוסים שהילדים רוצים נואשות, או לשמור על החינוך שלהם בקולג '?
סיבה אפשרית נוספת שאנשים בגילאי 44 עד 54 מדווחים על רמות סכסוך גבוהות כל כך? זה יכול להיות כי ההימור גבוה. ההכנסות של אנשים נוטים לעלות עם הזמן כפי שהם מפתחים ניסיון בעבודה ולהשיג מבצעים. הרגל פיננסי לא רצוי, כי אולי לא העלו אזעקות כאשר זה השפיע רק על כמות קטנה של כסף עלול לגרום טיעונים כאשר זה משפיע על סכום גדול יותר.
את החוסך הקלאסי / איזון איזון ואיך זה משפיע על הקשר שלך
כמעט מחצית מהמשיבים בסקר - 47% - ציינו כי הם נמצאים במערכת יחסים עם חוסר איזון בחוסך / spender, כלומר, שותף אחד היה שומר ואילו השני היה ספנדר. במילים אחרות, כמעט 1 מתוך 2 זוגות אומרים שיש להם הרגלי הוצאה והרגעה שונים.
כמובן, הרגלים שונים יכולים להיות ברכה. הבנדר עשוי לעודד את החוסך להירגע וליהנות מהרגע. כמו כן, החוסך עשוי לעודד את הבוחן לחשוב היטב על העתיד, ליצור תוכניות מפורטות ולהימנע מהדחפים הרגעיים. איזון זה יכול להיות בריא.
אבל אם אחד השותפים מחזיק חששות רציניים לגבי תוכניות הפרישה שלהם, רמת החוב, או את יתרות המזומנים בחשבון הבנק המשותף שלהם, והשותף השני מבטל את הדאגות האלה וממשיך לבזבז בפראות, זה שומר / מתח הבזק יכול להתבשל לתוך מהומה מערכת יחסים רצינית .
הסתרת רכישות היא סוגיה ענקית במערכת יחסים
ניתוק זה בתפיסות עולם עשוי להיות אחת הסיבות מדוע זוגות מסוימים מסתירים עסקאות פיננסיות זה מזה. כמעט 20% מהמשיבים בסקר אמרו שהם ביצעו רכישות של 500 $ או יותר - ולאחר מכן שמרו את הרכישה מוסתרת מבן זוגם.
אם זה לא מעיר אותך, הסטטיסטיקה הבאה עשויה: על פי הדו"ח של CNBC, 6% מהנשאלים אמרו שהם שומרים על "כרטיס אשראי" סודי או על חשבון בנק שאשתו או בן הזוג שלהם אינם מודעים לו.
למעשה, דו"ח CNBC אחר מעביר מספר מסוים לנתונים אלה: 7.2 מיליון אמריקאים, המורכבים מ -4.4 מיליון גברים ו -2.8 מיליון נשים, שומרים על חשבון בנק סודי או כרטיס אשראי שבן זוגם או שותפו לא יודעים עליו.
נתונים אלה משקפים רק זוגות שחיים באותו משק בית ורואים את עצמם "ביחד". הוא אינו כולל, למשל, זוגות שהפרידו ביניהם אך אינם רשמיים על נייר.
אי התאמה פיננסית יכולה לגרום לגירושין
בהתייחסו לגירושין, הדו"ח דיווח על מחקר אורך של 4,500 זוגות שנערכו על ידי אוניברסיטת קנזס סטייט, שם מצאו החוקרים כי "טיעונים על כסף היו ללא ספק המנבא העליון של הגירושין".
בינתיים, סקר של 200 אנליסטים פיננסיים המתמחים בעבודה עם גירושין התברר כי סכסוך הקשור לכסף היה אחד משלושת הגורמים העיקריים לגירושין, יחד עם בגידה ואי התאמה בסיסית. (וכפי שכבר דנו, "אי התאמה בסיסית" ואי-תאימות פיננסית עשויה להיות קשורה).
בהינתן הצצה עגומה זו לחייהם של זוגות המתווכחים על כסף או מסתירים את העסקאות הפיננסיות שלהם זה מזה, אין פלא שכמעט 3 מתוך 4 משיבים אומרים שהם מאמינים עכשיו ש"מתונים או מאוד חשובים "למצוא בן זוג שמחזיק מעמד גישה דומה לניהול כספים ותקצוב.
אז, האם זה בסדר יש פיננסיים break-breakers?
זה מוביל אותנו בחזרה לדיון הקודם שלנו - האם זה בסדר להחליט כי הרגלים פיננסיים מסוימים או עמדות הם יחסי העסקה breakers, במיוחד אם אתה "רק היכרויות" או בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים?
אתה האדם היחיד שיכול לענות על השאלה הזאת בעצמך. אבל בהתחשב בעובדה כי מתח פיננסי הוא אחד הגורמים המפעילים העליון הן גירושין וקונפליקט היחסים, יש טיעונים חזקים לטובת הקמת קשרי כסף היחסים פורעי.
למרות שיחה זו התמקדה בעיקר על שמירת ההוצאות ואת ההוצאות של ניהול יום יומי כסף, ייתכן שתרצה לשקול גם האישיים שלך "break-breaker" הפרמטרים הקשורים סגנונות ההשקעה.
דוגמה של חוסר תאימות פיננסית עם השקעות
תארו לעצמכם, לרגע, כי אחד השותפים הוא משקיע סיכון סיכון. הם מעדיפים לשמור על חיסכון לטווח ארוך שלהם אג"ח ומק"ם. הם מרגישים בחילה על התנודתיות בשוק, ו - ללא קשר לגיל או ציר הזמן שלהם - מטרות ההשקעה שלהם סביב שימור עושר ולא צבירת עושר.
הבא, לדמיין משקיע מתון. זהו אדם שנוח יותר עם תנודתיות, המחזיק בהקצאת מניות גדולה יותר, שרוצה חשיפה סבירה לקרנות קטנות ולכיתות נכסים חלופיות, ויש לו מטרות השקעה ממוקדות צמיחה. רק לעתים נדירות הם קונים מניות בודדות, אבל כשהם עושים זאת, הם מבססים את החלטתם על ניתוח יסודי ומחזיקים במלאי זה שנים.
זה משקיע מתון אולי מתקשה למצוא הרמוניה פיננסית עם שותף averse הסיכון - אבל אלה השקפות העולם מנוגדים לא צריך להיות מפסק העסקה. זה יכול להיות מקרה קלאסי של "הפכים למשוך" בצורה בריאה.
שני אלה יכולים ליצור יחד תוכניות פיננסיות משותפות. המשקיע המתון יכול לעודד את השמרני לקחת סיכונים סבירים. והמשקיע השמרני יכול להזהיר את בן הזוג שלו אם רעיון מסוים או השקעה מסוימת מסוכנים מדי.
זוג זה עשוי למצוא איזון גדול. הם עשויים אפילו לגלות כי הם חזקים יחד.
אבל מה אם משקיע שמרני התחיל לצאת עם מישהו עם פילוסופיה קיצונית יותר?
תארו לעצמכם כי משקיע הסיכון הסיכון התחיל לצאת עם משקיע אגרסיבי מאוד. נניח כי המשקיע האגרסיבי רוצה חשיפה של 100% מניות. הם מבטלים את העצה הסטנדרטית על הקצאת הנכסים ; הם מאמינים שהם יכולים להרוויח יותר באמצעות כל המניות ולא אכפת לי את נדנדה פראי כי תיק שלהם עלול להיתקל לאורך הדרך.
למעשה, הם אפילו לא תומך של קרנות נאמנות או קרנות אינדקס . הם נהנים הבחירה במלאי בודדים. הם העזו להמיר שטרי חליפין ( ETN ), הם נסחרים מטבע וסחורות עתידיות , והם מוכנים לעשות הימורים גדולים על סמך ניתוח טכני .
האם אתה חושב שקיים קשר בין סוג זה של משקיע אגרסיבי למשקיע שמרני מאוד?
כנראה שלא. מערכת היחסים שלהם תזדקק לכמות אדירה של פשרות ושיתוף פעולה - וגם אז היא עלולה להתמוטט בהתרסקות השוק הבאה.
זהו מקרה שבו "הפכים למשוך" אבל לא יכול ליצור שיתוף משותף משותף יחד. לפחות, לא בעתיד זה כרוך כספים משותפים.
מה מערכת יחסים בריאה צריך להיראות כמו
מה זה אומר? מערכת יחסים בריאה דורשת כי שני אנשים חולקים את אותם ערכים, חזון, והרגלים סביב לא רק ההוצאות לעומת חיסכון, אלא גם השקעה סגנונות.
זה נשמע כמו פקודה גבוהה, לא? אני מתכוון, למצוא בן זוג שיש לו את אותם רעיונות לגבי תקצוב כמו גם להשקיע? אתה עשוי לתהות אם זה אפשרי.
אבל אל תדאג. אתה והשותף שלך לא צריך לראות עין אל עין על כל פרט. למעשה, מוטב אם לא.
מה שחשוב ביותר הוא כי החזון הכללי שלך על איך אתה מנהל את הכספים שלך הוא "בטווח" זה של זה.
זה בסדר אם אדם אחד הוא בילוי קל בעוד השני נוטה לעבר חסכנות. זה בסדר אם אדם אחד משקיע קצת יותר אגרסיבי, בעוד השני הוא מאופק יותר.
אתה לא צריך להיות תאומים פיננסיים זהים. כל עוד שניכם חולקים את אותו רוחב פס - כל עוד אינכם רחוקים מדי על ספקטרום הסיכון ומבלים / לחסוך בספקטרום - יש סיכוי חזק שתסתדרו.
למעשה, היחסים שלך עשוי אפילו להיות עשיר יותר עבור זה.